És a melhor pessoa do mundo, juro que nunca vi ninguém assim. Por isso é que me apaixonei por ti. Tens as raparigas que queres, sabes bem disso, embora nem sempre o admitas. Sabes como conquistar. Agora, não faças a nenhuma, nenhuma mesmo, o que me fizeste a mim. Só deixo que faças uma coisa que fizeste a mim: faz dela uma pessoa feliz e diferente. Mas a ela, nunca a deixes, nunca a magoes. Nunca faças promessas que sabes que não podes cumprir. Nunca lhe digas 'amo-te' quando não tiveres a certeza do que estás a sentir. Estou a tentar não mostrar mais a minha dor, a minha facada no coração. Ninguém a minha volta tem culpa do que me está a acontecer, só eu tenho culpa disto tudo. Tento abstrair-me dos problemas, embora isto esteja sempre presente na minha mente. Só aquelas pessoas me fazem sorrir... Por fora. Dentro de mim, eu choro.

“As tuas lágrimas, devoram o meu coração, não consigo ver-te a sofrer, não consigo ver a tristeza nesse rosto.
Queria ir ter contigo, abraçar-te e dizer-te” que esta tudo bem eu estou aqui”,mas não posso, não me posso aproximar de ti, porque a tua razão de sofrimento sou eu, quero-me afastar-me mas não posso senão eu também sofro, o que me resta, e todas as manhas pôr-me a caminho da tua casa, e pôr-me sentada  perto da tua casa, e olhar para a tua janela, sinto-me muito mais aconchegada , sinto que estas perto de mim.
Mas muitas dessas manhas, tu tas a janela e sem querer eu vejo-te e depois as lágrimas caiem e quero voltar para trás, mas não consigo, o coração fala mais alto, o amor que sinto por ti, agarra-me com todas as forças.Desculpa, cada lágrima, cada sofrimento, cada desilusão, mas e so para saberes que eu também estou a sofrer”

É isto que me custa.
Não ter motivos, não ter razões, não ter nada. Não gosto de desistir, sem motivos.
Para mim, não tem sentido, nenhum. Nenhum mesmo.
Por isso, é que continuo aqui, mesmo que muita gente não o aprove. Mas também não se trata da vida deles, trata-se da minha. E enquanto for eu, a tomar as decisões, eu fico. Eu fico, porque para mim, não tem pés nem cabeça seguir. Não faz sentido. E como não faz, não o faço.
Sempre fui assim. Acredito no que faz sentido para mim, e luto por isso, sem medo.
Custe o que custar, eu espero. Acredita, eu fico.

Estou entre a porta e a janela.
Não quero fechar a porta,
Falta coragem, faltar querer.
A porta, tem tudo, o que eu tenho,
Talvez aquilo que tive.
A janela, nada tem.
Tem talvez uma imagem,
Imagem essa que não quero ver,
Nunca pedi, nem a vou ver sequer.
Não faz parte de mim.
Abri-la, implicava matar-me.
E mais morta que eu já estou, não quero.

Se me olhasses nos olhos, verias que haveria muita coisa que irias compreender nesse preciso momento, terias muitas respostas, muitas confirmaçoes, duvidas esclarecidas, promessas cumpridas da minha parte (ainda). Verias que a tatiana que conheceste , à uns 2 anos e alguns meses nao sendo a mesma pelas aparencias que ves, é exactamente a mesma mas mais forte, verias que o que EU preciso continuo a precisar, só que agora aprendi contigo , a conformar-me a aprender a abdicar daquilo que gosto e secalhar como tu dizes '' era melhor assim'' ,nunca entendendo o porquê das tuas palavras e decisoes, afastamentos. Eu Sem voto na materia, tive de passar sempre por cima disso, vez apos vez. Ambos mudamos a unica diferença é que nao ha comparaçao da dor que deixamos um no outro. E tu sabes porque digo isto. Conhecia-te bem , agora nao te reconheço mais.
Nao sou rancorosa, nunca fui, por isso tudo o que ainda tenho teu, ainda existe. Es um capitulo da minha vida, e nunca o vou negar, por tudo o que vivemos. Foi bom, enquanto me conseguiste fazer feliz, as corridas pra minha casa ,adormecer no teu peito, os sorrisos, e quando me olhavas nos olhos, os programas e as conversas , mas agora sei que essa cama e a almofada nao me pertence, e que esse caminho pelo roca-doce , nao passam de recordaçoes do anos 2007/2008/2009 , foi a melhor historia que tivemos , a melhor historia de amor, e hoje assim como tu quizeste é so uma historia e já nao passa disso (...)

sabes? ainda acredito que possamos vir a ser ou voltar a ser tudo o que éramos. acima de tudo fomos amigos, e quer queiras que não, isso marcou-me muito. há mais de 2 anos que me acompanhas, dia após dia, mesmo que seja só em pensamento. eu preciso de ti e preciso que voltes a ser o mesmo, entende isso. não quero que sejas mais um na minha vida, sabes disso. Marcaste-me tanto, e de uma forma tão especial, juro-te que sim. não posso deixar morrer isso tudo. sei que ja te fiz feliz,e conseguirei fazer de novo se deixares.. Se te amo? Não tenho feito outra coisa desde á dois anos para cá. Se sou feliz contigo? Sou, simplesmente pelo facto de me considerares 'a tua tá' como tu dizias á tempos. Quero voltar a ter tudo de volta, aqueles comentários, aquelas conversas, aquelas palavras. quero voltar a sentir-te meu, és capaz disso?

Hoje é daqueles dias em que nem sei como estou ou como devo estar. Iludo-me por nada, e tenho medo que o faça de novo. Dói bastante cair na realidade que não queremos ver, mas que transcende os outros. Vejo-te a escapar-me por entre os dedos com a mesma facilidade da propagação da luz, e eu tento fazer de tudo para que tal não aconteça. Mas não consigo evitar tal coisa, não depende de mim. Por vezes vou-me completamente abaixo sem motivo, mas a verdade, é que ainda tens muito de ti em mim. Podes achar tudo isto sem sentido, podes achar-me uma criança dramática, muito sensível, que não suporta nada. E se calhar até tens mesmo razão, porque não? Eu sei que sou forte, aliás, sempre o fui. Sempre o fui até à data em que tudo me abalou de uma forma tenebrosa. Rebaixo-me constantemente, mas tenho de o fazer, é o que sinto. Não consigo escrever coisas alegres só para tentar esconder a minha infelicidade e a minha tristeza. Comigo isso não funciona. E quando penso na verdadeira realidade, é quando fico verdadeiramente em baixo. Sabes porquê? Porque ainda não quis acreditar de forma firme que te perdi de vez, e que já não há reconciliação possível. Não porque não queira, mas sim porque já não dá. Segundo, o que dizes. Não te tenho, e isso destrói-me por completo. Tantas vezes acreditei nas tuas promessas, nas tuas palavras. Promessas estas que não foram cumpridas. Agarrei-me tanto a elas que no fundo, mas bem lá no fundo, ainda consigo acreditar. Precisei de ti, gritei por ti, não vieste. E hoje peço para me compreenderes, e tu não compreendes. Não sei se aquilo que a partir de hoje tenho é nada, mas definitivamente não é tudo. Só seria tudo se estivesses incluído. Parece que mudas, mudas, mudas, e voltas a mudar constantemente. Tanto cedes como dás para trás. Tanto és duro e frio, como querido e ternurento. Tanto dás esperanças, como acabas com tudo. Tanto estás aqui agora, como daqui a bocado desapareces. E tem sido assim até agora, com um bocado de tudo, e um bocado de nada. Se me perguntarem se vou lutar por ti, direi que sim. Vou fazer isso até ao dia em que me esquecer de ti. Posso ter todos os defeitos do mundo, mas pelo menos luto pelo que quero até ao fim.

Queria..queria tanto que me disseses que também sentes minha falta nesses dias.Mas tenho que seguir com meu optimismo em frente para um dia desses não te perder. Mas as vezes custa...custa mais do que imaginas... Mas vou continuar a estar aqui para ti porque precisas de mim..precisas do meu apoio. Tenho esperança que vá melhorar..só espero nao a perder..não me deixas perde-la!

Ela tinha um medo funestíssimo de se entregar, não porque ja alguma vez tenha sofrido por alguem, mas sim, porque via o que acontecia a volta dela, via o sofrimento que causava entregar-se de corpo e alma a alguem. As pessoas diziam gostar, afirmavam que amavam, juravam nunca abandonar mas, sempre, mais cedo ou mais tarde, um dois dois quebrava as promessas e as juras. Alguns nem chegavam a fazer nem promessas nem juras,mas sim..riam-se das pessoas que lhes diziam os amar. Esses ultimos nem sequer merecem respeito.mas pensando bem..nao sei bem quais dos dois merecem menos!
Por essas razoes ela nunca deixou ninguem se aproximar demasiado..e quando começava ser inevitável ela fugia..muitas vezes fez sofrer, mas nao coseguia evitar. Sempre ficava amiga, sem saber se era bom ou mau, mas nao queria ver pessoa sofrer e por isso tentava ajudar de outras maneiras que nao fossem "estar" com pessoa.

Mas como sempre acpntece, ela se apaixonou, e como é obvio sofreu! Uma dor que tira o folego, que nao nos deixa respirar e faz doer bem fundo no peito. Mas ela sabia que so era preciso tempo para essa dor passar, passa sempre. A dor passou, mas nao se esqueceu. E ela jurou que nunca mais se ia entregar e que nunca mais ia votar a sentir o sofrimento.

E voltou a estar com pessoas simplesmene por estar, por muito horrendo que isso pareça. Sim, a melhor soluçao era estar sozinha e durante alguns periodos de tempo era o que ela fazia. E voltou a fazer muitos sofrer, mas nao conseguia evitar. E ficava feliz quando essas pessoas encontravam outro alguem e os amassem mesmo. Ela tambem gostava das pessoas com quem estava, mas a sua maneira.

Mas  como em todas historias há um "principe" que parece no "cavalo branco". Há essa pessoa que chamamos "o tal" na existencia do qual ela nao acreditava.

E so de pensar que ela o conhecia ja ha alguns anos antes de perceber que ele era especial, ela admirasse como, como é que ela foi tao cega?!

A conversa que levou ao beijo, primeiro beijo no meio de muita gente, a maioria de boca aberta porque foi uma surpresa para todos, primeiro abraço, primeiro "gosto de ti"..e priemiro "amo-te!" Ela nao sabia que sim, era ele que era o tal mas sentia que ele nao seria igual a outros, ele era algo que ela na altura nao sabia definir nem na sua propria cabeça.
Os dias foram passando e ela envolvia-se mais e mais. Ainda mantinha algumas defesas mas a maioria delas tinha cedido, algumas ate sem ela dar por isso. Sabia que ele tambem tinha sofrido e fazia o mesmo que ela, barricava-se de aproximaçao com alguem. Ela sabia tambem que ele se sentia diferente com ela mas tambem nao se abria totalmente ate porque afinal ela nao era nenhum anjo e ja fez sofrer muitos. Numa altura ela percebeu que nao vai desistir dele, que nao o vai abandonar, que sim "o tal" dela existia e ele era mesmo isso para ela. Ela sabia que finalmente ela encontrou o amor que queria guardar, guardar e nunca largar.
Mas ela o perdeu..ele quis partir e ela nao o segurou apesar de ter jurado que nao ia desistir..mas ela sabia que se continuasse a lutar podia so piorar as coisas e fazer sofrer ambos mais ainda. Por isso deixou..nao foi atrás porque percebia que nessa altura nao era o melhor.
Ela afastou-se de tudo, de amigos, de familia..fechou-se em si propria, arranjou trabalho que a ocupava totalmente e nao lhe dava nem um tempinho p pensar nela  e no tudo que estava a acontecer. Ela precisava de estar longe, de tudo. Ela sabia que culpa nao era so dele e isso so a fazia sentir-se pior.

Passou tempo, ela tentou esquecer, tinha certeza que ia passar mas a teoria dela de que tudo passa foi por agua abaixo porque esse sentimento de total incapacidade. Ela nao conseguiu, procurou por ele percebendo que isso podia deixala muito pior, mas com esperança do que isso nao ia acontecer. Sentiu uma felicidade devastadora por saber que ele sentia falta dela mas quando voltou a estar com ele sabia que o amava mas sentia.se da mesma maneira que se sentia quando nao o tinha com ela, esse sentimento nao passou, nao fugiu a sete pes por estar com ele. Ele fazia de tudo para a fazer ultrapassar isso, ele sentia o sofrimento dela na pele dele por lhe ter feito isso. Ele culpava-se por cada lagrima que ela deixava cair. Ela nao aguentou, nao aguentou e desistiu..abandounou-o. Não porque nao o queria com ela, nao porque nao precisava desesperadamente dele, mas sim porque acreditava realmente que ele ficaria muito melhor sem ela.
Tinha que o ver no dia a dia, mas evitava isso a todo o custo apesar de enorme desejo de o ver.
Mas quando mais precisou ele esteve la, barricando ela de todo o mal e ela apercebeu que ele vai sempre estar cá, independentemente do que ela faça ou diga ele sabe que ela o ama, sabe que ela precisa dele, que ela é dependente dele. Ela soube que é aqui que ela pertence, que os braços dele fazem uma parte significante dela sem qual ela nao sobreviverá.
E ela ficou bem, ficou bem por ele porque queria o ver feliz ao lado dela e para isso ela seria capaz de tudo. E se é ao lado dela que ele estava feliz entao ela ficaria boa e o fazia feliz custe o que custar porque ele faz o mesmo por ela.
Eles aprenderam com as coisas do passado, aprenderam que só estamos completos e felizes quando a pessoa ao nosso lado se sente assim! E ela tem a certeza de uma maneira tao inexplicavel que o ama e que nao vai deixar que nada prejudique isso. Ela sabe que ele é o Principe dela e nada resta das defesas dela, mesmo se ela quisesse nao conseguia porque o amor que sentem quebrou todas as defesas e barreiras dos dois e enquanto se amarem elas nao voltarao porque eles se entregaram de corpo e alma, algo que ela nao acreditava antes de ser possivel!♥

(...)"And I'll make you a promise in return," he said. "I promise that this will be the last time
you'll see me. I won't come back. I won't put you through anything like this again. You
can go on with your life without any more interference from me. It will be as if I'd never
existed."(...)

(...)"Wait!" I choked out the word, reaching for him, willing my deadened legs to carry me
forward.
I thought he was reaching for me, too. But his cold hands locked around my wrists and
pinned them to my sides. He leaned down, and pressed his lips very lightly to my
forehead for the briefest instant. My eyes closed.
"Take care of yourself," he breathed, cool against my skin.
There was a light, unnatural breeze. My eyes flashed open. The leaves on a small vine
maple shuddered with the gentle wind of his passage.
He was gone.(...)

(...)Love, life, meaning… over.(...)